Relato de férias...

Resolvi escrever hoje porque ando me sentindo muito mal. São variados os fatores que me fazem sentir assim, mas eu não gostaria de citá-los aqui: seria enfadonho, melancólico, como se eu soubesse apenas reclamar da vida, e não enxergar nela coisas boas. Na verdade me sinto muito culpado em reclamar da vida, mas não ando tendo nenhum motivo mais para comemorar. As vezes penso que o tempo passa lento demais, e que tudo estaria resolvido se fosse 2010, 2015. Sei lá, mas sou um otimista nato, daqueles que sempre tem uma perspectiva boa à respeito do futuro, mesmo que toda a conjuntura demonstre o contrário. Mas, tendo esse otimismo intrínseco na minha personalidade, não consigo fincar os pés no presente, e não consigo absorver a real situação em que me encontro. Acredito eu que isso seja uma fuga, a única maneira de eu conseguir escapar dessa realidade que me cerca, que não é nenhum pouco favorável à mim, e cuja qual eu não consigo escapar. Eu não sei o que fazer: sinto-me de mãos atadas. Não sei por onde começar, e as pessoas que cobram uma atitude minha perante à vida, não são capazes de me ensinar o caminho das pedras, como se eu tivesse a obrigação de aprendê-lo sozinho. Nem eles aprenderam autodidatamente, sempre teve um lá para dizer por onde seguir, e eles estão hoje onde estão graças aos conselhos dos mais experientes. Agora, meu pai e minha mãe não são capazes de mostrar pra mim o caminho à seguir; não são capazes de dar o pontapé inicial, o qual eu sinto necessidade, já que eu não nasci sabendo os caminhos da vida.
Há 5 dias não ponho os pés fora de casa. Não tenho vontade de sair, de caminhar, de ver pessoas. Sei que isso me faz muito mal, mas não consigo mais ter a capacidade de me abster de tudo, vestir uma capa de "falsidade" - entre aspas porque não é bem uma falsidade, é apenas um estado de espírito que não corresponde com o verdadeiro - e sair à rua. Sinto falta de sentir o sol no rosto, de caminhar sem compromisso, de ter a sensação de que tudo está nos conformes. Herdei essa mania de não me sentir tranqüilo enquanto tudo não está em ordem, certamente de meu pai, e é assim que me sinto, intranqüilo, agitado, ansioso, nervoso, deprimido. Não tenho persistência de ler um livro; não tenho paciência de conversar com ninguém. Sinto-me irritadiço, poucas são as pessoas que consigo conversar sem me irritar logo. Sinto muito frio, não agüento mais esse apartamento gelado, parecendo o meu túmulo. Não consigo mais nem ouvir a voz da minha mãe, que a cada palavra me parece uma punhalada nas costas. Não consigo ler mais jornais nem ver mais noticiários - a realidade me parece muito menos interessante do que antes. A minha realidade me parece muito menos interessante do que antes. Sinto vontade de chorar e não consigo - inclusive agora que escrevo essas baboseiras. Eu grito por dentro, desesperadamente, e ninguém consegue escutar. Ninguém consegue entender. E as pessoas que deveriam escutar, já não me importa mais que escutem - meu coração é machucado demais. Meus pais já me perderam há tempos, e não há mais retorno em relação a isso. Perdi completamente a pouca auto-estima que eu tinha - já não faço mais a barba há uma semana, e não consigo mais me olhar no espelho por muito tempo. Mas parece que ninguém percebe isso, minha mãe ignora, tenho a impressão que ela faz de tudo pra que eu piore. Suas ações são direcionadas expressamente pra me irritar; suas palavras são calculadas pra me atingir; seus atos pensados em me prejudicar. E o meu revide já não me mantém mais inerte a tudo isso. Tenho vontade de dormir, dormir muito, pra não acordar nunca mais. É a minha péssima mania de pensar que o futuro é sempre melhor.